VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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Chiste De Media Noche

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  • Re: Chiste De Media Noche

    EL CHICHI PRODIGIOSO


    Un tipo va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
    una minifalda muy corta.

    El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
    retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
    interior.

    La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

    - Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

    - Sí, disculpa - responde sonrojado él tras apartar la mirada.

    - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
    Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

    Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
    guiños.

    Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

    - También puedo hacer que te tire un beso.

    La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
    despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
    tira un beso con sonido incluido.

    - Muac

    El viajero no podía creer semejante expresión de raro talento.

    - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

    Y él , ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

    La rubia, con voz melosa, le pregunta:

    - ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

    Paralizado de asombro el tipo responde:


    - ¿No jodas que también silba?.....

    Comentario


    • Re: Chiste De Media Noche

      Leedlo hasta el final, La vida misma... Te reiras intenta poner cara de la de recursos humanos


      Primer correo

      DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: Fiesta de Navidad anual
      Fecha: 1 de diciembre

      Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
      tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
      de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
      horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
      prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
      el evento con canciones navideñas tradicionales.

      Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
      premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
      será bienvenido.

      Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

      El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
      aprovechará para ello esta grata ocasión.

      El intercambio de regalos entre los empleados podrá
      llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
      no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
      bolsillos de nadie.

      ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

      Atentamente,

      Aranzazu
      Departamento RR.HH.


      Segundo correo

      DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
      Fecha: 2 de diciembre

      De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
      nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
      Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.

      Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
      de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
      dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

      Atentamente,


      Aranzazu
      Departamento RR.HH.


      Tercer correo

      DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
      Fecha: 3 de diciembre

      Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
      anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
      solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
      la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
      de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
      de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
      Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
      tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
      petición.
      Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
      A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
      tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
      que, simplemente, se abstengan de beber.

      Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
      queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
      que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
      demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
      cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
      condiciones.

      Atentamente,

      Aranzazu
      Departamento RR.HH.



      Cuarto correo

      DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
      Fecha: 7 de diciembre

      ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
      iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
      No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
      muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
      Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
      calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
      mientras haya luz del día.
      Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
      sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

      Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
      platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
      cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
      servir la comida a la hora de la cena.

      En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
      todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
      discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
      los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
      podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
      heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
      los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
      trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
      podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
      que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
      centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
      de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

      Atentamente,

      Aranzazu
      Departamento RR.HH.



      Quinto correo

      DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
      Fecha: 9 de diciembre

      Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
      favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

      Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
      a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
      ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
      por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

      Atentamente,

      Aranzazu
      Departamento RR.HH.



      Sexto correo

      DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
      Fecha: 11 de diciembre

      PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
      QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
      DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
      HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
      ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
      CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

      ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
      IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
      VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

      ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
      'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
      Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

      ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
      MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

      Os odia profunfamente,
      Aranzazu
      Departamento RR.HH.



      Último correo


      DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
      A: Todos los empleados
      OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
      Final
      Fecha: 18 de diciembre

      Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
      los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
      sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
      Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
      Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
      año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

      Un saludo
      ANSELMO DONOSORRO
      Director
      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


      Comentario


      • Re: Chiste De Media Noche

        cojonudo!!



        y real como la vida misma...
        ..el mar dará a cada hombre una nueva esperanza, al igual que el dormir le da sueños...

        Comentario


        • Re: Chiste De Media Noche

          un ingeniero, un contador, un químico, un experto en
          informática y un empleado público alardeando sobre la
          inteligencia de sus perros...

          Decidieron hacer un certámen de capacidad perruna
          entre ellos.

          El ingeniero llamo a su perro:

          "Escalímetro" ¡...Haz tu rutina...!

          Escalímetro trotó hasta un escritorio, agarró un papel
          y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, ...un
          cuadrado y un triángulo.

          Todos admitieron que esto era casi increíble.

          Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer
          algo mejor y lo llamó:

          "Formulario", ¡...haz tu rutina...!

          Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena
          de galletitas. Las dividió en 4
          pilas iguales de 3 galletitas cada una.

          Todos admitieron que eso era genial.

          Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún
          mejor:

          "Cuántico", ¡...haz tu rutina...!

          Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un
          litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó
          completamente de leche sin volcar ni una gota.

          Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

          El experto en informática sabía que podía ganarles a
          todos.

          "Megabyte"; ...hazlo...!

          Megabyte atravesó el cuarto, prendió la computadora,
          controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
          mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente..

          Todos sabían que esto era muy difícil de superar, así
          que miraron al empleado público y le dijeron:

          ¿Y su perro?, ¿qué puede hacer?

          El empleado público llamó a su perro y dijo:

          "Sindicato", ¡...Haz tu rutina...!

          Sindicato se paró de un salto, se comió las
          galletitas, .se tomó la leche, ...borró todos los
          archivos del computador, .acosó sexualmente a los
          otros cuatro perros, ...alegó que al hacer esto se
          había lastimado la espalda, ...interpuso una denuncia
          por condiciones insalubres de trabajo, ...reclamó
          mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su
          casa con licencia de seis meses por enfermedad...

          gracy
          "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

          Comentario


          • Re: Chiste De Media Noche

            Este es horroroso
            Un sr. va y se muere,
            Moraleja, NO VALLAS
            Este es peor
            Mamá, pis.
            Ven hijo que te ayudo,
            No, la abuelita que tiene tembleque
            Los se peores

            Comentario


            • Re: Chiste De Media Noche

              Un gangoso

              Otia otia, de dónde eres ?

              y responde "Palentino"

              Otia otia, de la Franja de Gaza ¡¡¡

              Comentario


              • Re: Chiste De Media Noche

                De dónde eres ?
                Yo, de Don Benito
                Y tú ?
                De Donostia
                Joer, tampoco te pongas así...

                Comentario


                • Re: Chiste De Media Noche

                  Dónde veraneas ?

                  Yo, en BademBadem, y tú?
                  VilanovaylaGeltrúVilanovaylaGeltrú
                  no te jode el lissssto....

                  Comentario


                  • Re: Chiste De Media Noche

                    Toc Toc .... llaman a la puerta.

                    Desde dentro preguntan: ¿Quien es?.

                    El que llama contesta: - ¡¡ Yo !!.


                    Y fueron, abrieron la puerta..... ¡¡ y era él !!.




                    El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                    http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                    Comentario


                    • Re: Chiste De Media Noche

                      Dos tíos en un puesto de cazadores
                      A uno le da un dolor en el pecho
                      Joer joer ¡¡ que me da un infarto, ahha hhahhh... Y se cae al suelo
                      el compañero ¡ OTIA OTIA , que la dao que la dao ¡
                      Y coge el móvil y marca el 112.
                      ¡Oiga oiga, que estamos cazando, joer, joer, y a mi compañero le ha dado un dolor, otia otia, y está en el suelo echando espumarajos, aaah ahahh socorrrro, que sa muerto que sa muerto ¡
                      Y el del 112, con voz templaza
                      "Cálmese, describa la situación con exactitud"
                      Joer exactitud, que la dao que la dao. aaahh que está en el suelo, que se muere que se muere, que yo creo que sa muerto aahh ahhh socorro.
                      Y el del 112, "vamos a ver, cálmese, primero, antes de nada, cerciórses de que efectivamente está muerto"
                      Y dice "vale, espere..."
                      Y se oye ¡ PUM PUM ¡
                      Y dice "hale ya está. ¿ y ahora qué más hago?

                      ( io puta er tío....)

                      Comentario


                      • Re: Chiste De Media Noche

                        ¡ mamá máma, a veces veo muertos en la tele ¡

                        Niño, calla y deja de ver cine de barrio

                        Comentario


                        • Re: Chiste De Media Noche

                          Un acaudalado hombre de negocios llama a casa y se pone al teléfono el mayordomo... y esta es la conversación:

                          Mayordomo: Buenos días, dígame.

                          Señor: Hola Fermín, ¿está la Señora?

                          Mayordomo: Sí, Señor.

                          Señor: ¿Que está haciendo la Señora, Femín?

                          Mayordomo: Pues verá, Señor, la Señora está en su habitación con un caballero al que no conozco, aunque parece existir una notable intimidad entre ambos.

                          Señor: Fermín, vaya a mi despacho, abra el armero, coja el rifle de safari, cárguelo, suba a la habitación de la Señora, abra y péguele un tiro al caballero.

                          Mayordomo: Por supuesto, Señor.

                          Señor: Quedo a la espera.

                          Al cabo de un rato...

                          Mayordomo: Señor, ya está hecho.

                          Señor: Y qué ha pasado, Fermin?

                          Mayordomo: Verá, Señor, he seguido sus indicaciones, he subido a la habitación de la Señora, he abierto la puerta de una patada, y he disparado dos veces al caballero con balas de grueso calibre. Al ser alcanzado, el caballero ha sido impulsado por los impactos a través de la ventana y ha caído muerto a la piscina.

                          Señor (agitado): A la piscina dice?

                          Mayordomo: Sí, Señor.

                          Señor: Fermín, pero si en casa no tenemos piscina....

                          Mayordomo: ¿Y dónde dice que ha llamado el Señor?...

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                          • Re: Chiste De Media Noche

                            Una tía haciéndole "un trabajito" a un tío
                            Y le dice el tío..." espera espera, para para "
                            Y le preguna a la tía
                            ¿tú esto lo haces por amor por interés?
                            Y responde ella..
                            Yo? por amor
                            y dice el tío
                            ¡ joer, pues ponle más interés¡

                            Comentario


                            • Re: Chiste De Media Noche

                              Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.

                              El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo: -

                              ¡Buenviaje, guapa!

                              Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?

                              Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el cachondo.

                              La mujer sólo guardó silencio y se fue.

                              Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.

                              ¿Cómo te fue en el viaje?

                              Muy bien, gracias!

                              ¿Y qué pasó con lo que te encargué?preguntó el esposo con una sonrisa astuta.

                              ¿Qué cosa?

                              Pues la inglesita.

                              Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !


                              --------

                              ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
                              .
                              .
                              .
                              .
                              .
                              yo elijo al primero, y el segundo me elije a mi, pero el resultado es el mismo.


                              -------------------

                              Un turista pregunta en una tienda de música, en La Habana:
                              - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
                              - No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución


                              ---------------

                              En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
                              - Mi Celia, mi Celia....
                              Un chino que está cerca lo oye y le dice:-
                              ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula...


                              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                              • Re: Chiste De Media Noche

                                Un alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
                                - ¿Qué es un fraude?
                                - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
                                El profesor queda indignado.
                                - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
                                Entonces el alumno dice:
                                - Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de
                                la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

                                ------------------

                                Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
                                - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
                                El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
                                Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
                                'El significado de los sueños.'

                                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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