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Re: Chiste De Media Noche
Encuesta para TV en un prostíbulo:
- Oiga, ¿usted folla con condón?
- ¿Con Don quién...?
Encuesta para TV en un prostíbulo:
- Oiga, ¿usted folla con condón?
- ¿Con Don quién...?
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Re: Chiste De Media Noche
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25AÑOS DESPUÉS....
LEER HACIA ARRIBA!!
En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.
Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
Albaid en youtubeComentario
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Re: Chiste De Media Noche
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA..........Se sale perdiendo......
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era
muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
**********************
3..- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de
'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
*****************************
4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
*****************************
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
*****************************
6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
(George Bernard Shaw)Comentario
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Re: Chiste De Media Noche
Un señor de cierta edad va al médico, acompañado de su esposa, para su consulta de revisión anual.
Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice:
-Voy a necesitar una muestra de orina, de materia fecal y de esperma.
El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer ¿¿¿qué quiere el doctor???
La mujer le susurra al oído:
"QUE LE DES TUS CALZONCILLOS"
La letra grande es por lo de la edad.......
Editado por última vez por Kiro; 18/02/2010, 13:47:55.En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.
Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
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Re: Chiste De Media Noche
Cinco reglas para ser feliz
1 . Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2 . Es importante tener una mujer que te haga reír.
3 . Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4 . Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5 . Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan
En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.
Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
(George Bernard Shaw)Comentario
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Re: Chiste De Media Noche
Ed. Tabernero: Incumple las normas del foroEditado por última vez por Tabernero; 24/02/2010, 01:09:52.Comentario
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Re: Chiste De Media Noche
Este es medio naif...
Dos niños de seis años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el niño --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B."
podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a
caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es
mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.gracy
"El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"Comentario
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Re: Chiste De Media Noche
La madre de Jaimito va a darle el desayuno y le pregunta...
-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!
La madre le dice que asi no se responde, y piensa que a ver si mañana responde mejor...y al dia siguiente:
-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!
La madre, decide hablar con el padre y le dice que su hijo es un blasfemo y un malhablado, y el padre reponde que mañana le dara el desayuno el...
Y al dia siguiente, el padre...
-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!
El padre, al oir esto, agarra un palo y le pone el culo rojo...
¡asi no se responde! ¡no vuelvas a responder asi!
Luego, le dice a la madre: Le he dado una leccion que no olvidara, se ha quedado suave, quedate tranquila que mañana sera diferente..
Y al dia siguiente, se acerca el padre sonriente y le pregunta:
-Jaimito, ¿y hoy que quieres de desayunar?
-¡CAGOEN DIOS, COLACAO NO¡Comentario
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Re: Chiste De Media Noche
le preguntaron a un señor que estaba a punto de ser papa,
¿y si es un niño, como lo llamará?
- Pues estoy un poco en duda, no se si ponerle, EMILIANO, AURELIANO, MARIANO, FELICIANO......
Hombre ...... es que todos terminanan en ANO.
Si, pero es que tambien me gusta mucho PROCULO.
Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)EA 3 CBTComentario
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Re: Chiste De Media Noche
Una vez un hombre iba caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Ya la cagué...!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora sí, ya la cagaste...!
Comentario
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Re: Chiste De Media Noche
Tendencias de moda.
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se j**an!".
¡Y date por j****da! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por cab***es!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gi*****as y tonta del cu*o"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carre4 y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: "Troia, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima: "Co*o, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Troiaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
*PD.¿Alguién me puede explicar que co*o es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jo**is ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los co***es de un grillo!! (y perdón por la expresión...) *
C´est la settaEditado por última vez por Chiqui; 17/03/2010, 20:09:26.Avrei voglia di correre all’infinito
e vedermi arrivare sempre prima di me
e
Avrei tanta voglia di te
B. CostaComentario
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Re: Chiste De Media Noche
¡ DISLÉXICOS DEL MUNDO ..¡
UNISOR ¡¡
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