VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

Anuncio

Colapsar

NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
Ver más
Ver menos

Chiste De Media Noche

Colapsar
X
 
  • Filtrar
  • Tiempo
  • Mostrar
Limpiar Todo
nuevos mensajes

  • Re: Chiste De Media Noche

    Eh Chiqui, que yo soy chica, pero me decanto por la paleta de los chicos...es menos complicada!!!

    "hay mujeres simples, y hay que simplemente son mujeres"

    Gracias por la aclaración!!

    Un chiste:

    "..sabeu aquell que diu..."

    A que no sabeis que le dice un pollo a un pato-
    -"lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la po**a"
    (corto y bueno...dos veces bueno)

    Comentario


    • Re: Chiste De Media Noche

      Una muchacha joven estaba por ir a su primera fiesta con sus amigas, asustada le pide consejos a su madre:

      Hija: Madre, esta noche voy a la fiesta y me gustaría que me dijeras que hacer cuando los chicos se sobrepasan o me roban mi espacio de intimidad

      Madre: buena hija, es fácil... Pregúntale a esos muchachos cuando se te acerquen mucho: ¿Cómo se va llamar nuestro? y rápidamente estos se irán asustados!

      La hija confiando en el consejo de su madre se va a la fiesta confiada.

      En plena fiesta viene un muchacho y comienza a bailar con ella, comienza los manoseos y él comienza a abrasarla... A lo que la chica le dice:

      "y... ¿Cómo se va llamar nuestro hijo?"

      El muchacho ni de coña se lo creyó y se fue al toque... La chica sorprendida de que haya funcionado siguió disfrutando de su noche...

      Vino un 2do muchacho y le ofreció un trago y comenzaron a bailar, este comienza hacerle cariños, a mirarla con ojos de lujuría a lo que la chica se le acerca al oído:

      "Dime, ¿Cómo se va llamar nuestro hijo?"

      El 2do muchacho fue por un trago y nunca mas regresó...

      Efectivamente funcionaba! la chica confiada fue a donde un chico apuesto y lo invita a bailar. En pleno baile el chico se acerca y comienza a darle besos por el cuello, por las mejillas, se pega a los pechos de la chica y esta le dice:

      "Oye...¿Cómo se llamará nuestro hijo?"

      Él sin tomar importancia siguió besandola hasta que se la llevo para la cama a punta de cariños, besos y palabras bonitas... Y ella le dice:

      "Aún no me has dicho como se llamará nuestro hijo..."

      El muchacho procede a desnudarla y comienza a hacerle el amor... ... ... ... ...

      Al final la chica agitada le pregunta a lo último:

      Pero como se va llamar nuestro hijo!?

      A lo que él se quita el condón de su pene y le dice:

      MIRA SI ESTE CABRÓN SALE DE AQUI LE LLAMAMOS MCGIVER!!!!!!!!!!!!!!!




      Saludos
      Detalles antes de comprar un motor: Potencia, Vida útil y Factor monetario. Ahora elige dos...

      Comentario


      • Re: Chiste De Media Noche

        Un profesor le pide a un alumno que busque el sinus de y.
        El niño desde el asiento le dice: está allí mismo escrito en la pizarra.

        Comentario


        • Re: Chiste De Media Noche

          exámenes, exámenes.....
          a la vuelta de la esquina

          Respuestas reales a exámenes

          Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores


          Mencione a Los cuatro Evangelistas:


          Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

          Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...


          ¿Cómo se da la formación de las
          cordilleras?:

          Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

          Si ¿Semanas, tal vez?


          ¿Qué es la atmósfera?:

          La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

          Sin palabras


          ¿Cuáles son los movimientos del corazón?:

          De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

          Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...


          Dé la definición de círculo:

          Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

          Yo no podría definirlo mejor...


          ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:

          Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis
          y después, hombres normales.
          No me puedo parar de reir...


          ¿Que significa el Anarquismo?

          Es una ideología racional y astringente
          .

          ¿Será buena para la limpieza del cutis?


          ¿Qué son los Acueductos?:

          Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

          Esta es la más racional de todas.


          Literatura-

          Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

          Unos 75 centimetros

          ¡¡¡Sin palabras!!!


          ¿Cómo respiran los anfibios?:

          La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .

          ¡Insuperable!, casi mágico...


          Mencione algunos Antibióticos:

          El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

          Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...





          Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:

          ' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .

          `Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`


          Qué es la Fe ?:

          Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

          ¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!


          ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:

          ' Ovi ' y ' Vivi ' .

          Repro y bado...

          Avrei voglia di correre all’infinito

          e vedermi arrivare sempre prima di me
          e

          Avrei tanta voglia di te

          B. Costa

          Comentario


          • Re: Chiste De Media Noche

            Dice el marido a la mujer "joer, ¿qué te pasaba esta noche que saltabas en la cama?
            Y dice ella, "nada, que estaba soñando que iba por el campo y había un árbol del que colgaban pollas y pollas, y claro, yo saltaba y saltaba a ver si cogía una"
            Y dice el marido "no te jode, pues haber cogido la mía, que la tenías aquí al lado"
            Y responde ella "qué va qué va.. si como la tuya estaba el suelo lleno"

            Comentario


            • Re: Chiste De Media Noche

              Originalmente publicado por ENRICACION Ver Mensaje
              Dice el marido a la mujer "joer, ¿qué te pasaba esta noche que saltabas en la cama?
              Y dice ella, "nada, que estaba soñando que iba por el campo y había un árbol del que colgaban pollas y pollas, y claro, yo saltaba y saltaba a ver si cogía una"
              Y dice el marido "no te jode, pues haber cogido la mía, que la tenías aquí al lado"
              Y responde ella "qué va qué va.. si como la tuya estaba el suelo lleno"

              JAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJAAAAJAJAJAJAJJJJJJJJAAJAJAJAJ A que chiste tan absurdo
              MariGota





              Comentario


              • Re: Chiste De Media Noche



                Tú me explicas y yo te explico.
                >
                >
                > Cada vez que hacían el amor,
                > el marido insistía en que fuera a oscuras,
                > 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
                >
                > Después de 20 años, a la mujer se
                > le hacia cada vez mas ridículo,
                > así que preparó un plan para quitarle
                > esa manía al marido.
                >
                > Una noche, durante una sesión salvaje,
                > en medio de gritos y romanticismo carnal
                > ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
                > sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
                > tenia un consolador
                > mas grande que un pene de verdad,
                > y como si eso fuera poco,
                > el propio lo tenía completamente caído...
                >
                > Se volvió loca, se puso histérica,
                > los que habían sido gritos de placer ,
                > se convirtieron en insultos.
                > ¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
                > ¡¡IMPOTENTE!!
                > le gritó.
                > ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
                >
                > ¡Desgraciado!,
                > ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
                > El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
                > la mira fijamente a los ojos y le responde:
                > 'Yo te explico lo del juguete....
                > y tu me explicas lo de los niños.



                Saludos
                Miahpaih

                sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                Comentario


                • Re: Chiste De Media Noche

                  por estos derroteros
                  quisicosas




                  -SEXO MASCULINO.


                  En reposo mide 10 centímetros de longitud por 9 centímetros de diámetro, y pesa 75 gramos (por cierto, no importa el tamaño de vuestro pene en reposo para juzgar el tamaño de vuestro pene en erección: incluso si es muy pequeño en reposo significa que disponéis de cuerpos cavernosos más eficientes). Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aún son fetos.
                  Pero si os obsesionan los tamaños en erección, buenas noticias: un pene es completamente funcional y produce placer en la mujer si tiene una longitud entre 8 y 12 centímetros. Los japoneses son los que, a la baja, más rozan ese límite: 12, 3 centímetros de media. Los sudaneses ostentan el récord en sentido opuesto: 17,2 centímetros. Pero siempre ha habido penes monstruosos, como el de Frank Sinatra (30 centímetros) o el actor porno Long Don John (48,3 centímetros).
                  En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. Los adictos al juego de mesa Trivial Pursuit recordaran que una pregunta trata precisamente de eso: ¿cómo se llaman las personas que tienen dos penes? Y no, la respuesta no es “afortunados”.
                  -Sólo los bebés puede orinar con el pene erecto. En los adultos, un músculo especial bloquea la emisión de orina durante este estado.
                  -En una eyaculación, se expulsa una cantidad de semen que oscila entre 1,5 y 6 mililitros, y unos 100 millones de espermatozoides. La fuerza de las contracciones musculares los propulsa a una velocidad de 18 kilómetros por hora. El semen eyaculado alcanza una distancia máxima de 90 centímetros.
                  Cada testículo pesa 25 gramos. Para Aristóteles, sin embargo, los testículos tenían poca importancia: creía que sólo servían de contrapeso para el pene en erección.
                  Avrei voglia di correre all’infinito

                  e vedermi arrivare sempre prima di me
                  e

                  Avrei tanta voglia di te

                  B. Costa

                  Comentario


                  • Re: Chiste De Media Noche



                    No se si ha salido, pero ahora me estoy mondando...

                    Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                    Comentario


                    • Re: Chiste De Media Noche

                      Un humilde aporte:




                      Comentario


                      • Re: Chiste De Media Noche

                        Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se nos acercó una chica y nos dijo:
                        - ¿Por qué vosotros si os follais a muchas chicas sois unos cracks, y nosotras si nos follamos a muchos chicos somos unas putas?


                        Mi amigo, sonriendo le contestó:

                        - Esto es muy simple, te pondré un ejemplo.
                        Si una llave abre muchas cerraduras,
                        es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
                        Ande o no ande, barco grande.

                        Comentario


                        • Re: Chiste De Media Noche

                          Para revivir el hilo:

                          NUNCA MINTIÓ.
                          Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
                          __ Padre puedo pedirle un favor?
                          __Si hija mía que quieres?
                          Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana.
                          __ Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
                          Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
                          La señora piensa...!Ay! ___ ojalá que nadie le pregunte nada al cura. Luego le dice:
                          __Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador.
                          Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
                          ¿Algo por declarar padre?
                          A lo que el cura responde:
                          De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
                          Medio extrañado el agente pregunta :
                          ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
                          Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
                          Y el agente cagado de la risa dice:
                          __!El que sigue!

                          CUANTO CUESTA UN BMW....?
                          Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonado. Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
                          __ Buenos días, Señorita__ En qué le puedo ayudar?
                          Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
                          ___Qué precio tiene este precioso automóvil...?
                          El vendedor responde:
                          __Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio.

                          EL MANI
                          Un hombre estando sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
                          En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oido.
                          Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar.
                          Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:
                          __!Sople!
                          Al hacerlo el maní salió volando.
                          Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida.
                          Entoces, la esposa le dice al marido...
                          __Que chiquillo mas inteligente, viejo...
                          ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...?
                          El padre le contesta...
                          __Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.
                          Detalles antes de comprar un motor: Potencia, Vida útil y Factor monetario. Ahora elige dos...

                          Comentario


                          • Re: Chiste De Media Noche

                            gracy
                            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                            Comentario


                            • Re: Chiste De Media Noche

                              Buednas noshes.. glub ¡¡¡

                              Uno que se enamora de una gitana, se casa, y la saca del mercadillo
                              Y la lleva a su urbanización de lujo a vivir
                              Y las pititas, reunidas, con la recién incorporada gitana, en el club social, de charla

                              Una pitita dice.. "Pues mi marido es excelente, me ha comprado un BMW"
                              y la gitana responde. "maravilossssso"

                              Otra pitita "pues el mío me compra todo lo que le pido, mira que collar de diamantes"
                              Y la gitana "maravillossssso"
                              Y otra pitita"pues el mío es increíble, mirad que pedazo de abrigo de bisón me ha comprado"
                              Y la gitana "maravillossssssso"
                              Y le pregunta a la gitana "y tu marido ¿qué tal?"
                              Y responde. "pues muy bien, a mi me ha pagado un curso de dicción. Antes decía FRAGONETA y ahora digo furgoneta. Antes decía MALACOTONES y ahora digo melocotones, y antes decía ME SUDA EL COÑO y ahora digo MARAVILLOSSSSSO"

                              Hasta mañana
                              Buenas noches
                              A descansar

                              Comentario


                              • Re: Chiste De Media Noche

                                Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
                                por estos derroteros
                                quisicosas



                                -SEXO MASCULINO.


                                Pero siempre ha habido penes monstruosos, como el de Frank Sinatra (30 centímetros)
                                No lo entiendo.....y ¿Por qué le llamaban "LA VOZ".......

                                Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                                Comentario

                                Trabajando...
                                X