O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Un pasatiempos:

el juego del laberinto , ir moviendo el punto con el ratón sin tocar la pared, tenéis que llegar a la zona roja y al tercer nivel os lo pasáis…

http://www.ocioydiversion.com/juegos..._laberinto.htm

[BarryGon]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

...ese toro pastando que ve, tras la alambrada, en una loma, una vaca preciosa, negra con parches blancos
... pega una carrera, salta la alambrada y llega junto a ella
-hola! como te llamas?
-hola, me llamo flor de primavera, pero llamame solo flor, porque estamos en verano. y tu, como te llamas?
-pepito, pero llamame pe, porque el pito me lo he dejado enganchado en la alambrada

[tay]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.


Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.


Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'


Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!

[Panxut]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Fallece el abuelo a los 95 años.


> El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la
> anciana llorando;
>
> la abraza y la consuela.
>
>
> Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta


> :-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
> - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-
> El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
> tener sexo porque es muy peligroso.
>
>
> Pero la abuela le aclara:
> - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
>
> al compás de las campanadas de la iglesia:
>
> 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
>
>
> Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
>


> -¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!
>

[windi]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[BarryGon]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, quiere trabajar como vendedor en una agencia de viajes.


- Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas, y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.


- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean tan mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- ¡Si yo estoy felizmente casado...!!!

- ¿Y entonces, cómo explica todos esos condones? -dice el jefe.

- ¡Ah, esooo...!!! - dice el hombre.



- ¡¡¡Usted haga la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo...!!!

[limia]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

para todos, que es san viernes

El agente del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ...¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.

[relinga]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO







Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!



Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.. Jugaba al golf y al póquer, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con *****. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito, joder, se me han saltado las lágrimas

[BarryGon]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y ¡paff! La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ¡paff!, la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que la fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"

[BarryGon]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a
el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que
le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro
ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese
chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[Con]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

EL SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado
por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
mi mujer y le dijo: DOS

Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros
a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la
yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
Uno!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
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El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo.... de mármol.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes..
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.