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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA
Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.
1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.
2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.
3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.
4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.
5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.
6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.
7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.
8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.
9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.
10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.
11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.
12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...
13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.
14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.
15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.
16/ Baja Voluntaria del foro.
Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.
No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.
Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.
En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.
Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.
Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...
Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.
2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.
3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.
4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.
5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.
6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.
7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.
8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.
9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.
10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.
11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.
12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...
13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.
14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.
15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.
16/ Baja Voluntaria del foro.
Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.
No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.
Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.
En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.
Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.
Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...
Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes



Esto vá degenerando, bueno pues ahí vá este.
RING RING RING
¿Oiga es el malecón del puerto?
¡¡¡¡¡¡¡El malicón lo sela su padle, esta es la embajada china!!!!!!
Saludos
Miahpaih


sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Está un sacerdote en la misa hablando sobre la bondad de la virgen María y como no se le ocurre otro ejemplo empieza a compararla con una vecina.
Todos conocéis a la señora Elena que:
Da dinero para los pobres
Ayuda en la limpieza de la iglesia
Es voluntaria en el comedor social
Acompaña a los vecinos enfermos a la revisiones medicas
Emplea sus vacaciones en ayudar a los necesitados del tercer mundo
Pues la señora Elena es una Hija de P**ta comparada con la virgen

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola,
Cervezas y Putas
[FONT='Calibri','sans-serif']Una conclusión genial... [/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.[/FONT][FONT='Calibri','sans-serif']
[FONT='Calibri','sans-serif']Es Analista de Inversiones y empresario.[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']mensual un comentario con mucho humor:[/FONT][/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o
Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por
aqui.[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']Yo, estoy haciendo mi parte...”
[/FONT][FONT='Calibri','sans-serif']
La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la
brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.[/FONT]
[FONT='Calibri','sans-serif']Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia[/FONT][FONT='Calibri','sans-serif'] los políticos de
Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo[/FONT][FONT='Calibri','sans-serif'].[/FONT]
Sin animo de molestar a nadie
salud
MMSI 224447770
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Titulaciones Progresistas
Si te da vergüenza decir en qué trabajas, he aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae.
Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador.
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid : bodeguero.
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante.
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.
Experto en Modificación Conductual Humana: camarero.
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.
Terapeuta de Género: puta.
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo.
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.
Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado, senador.
salud
MMSI 224447770
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*
*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*
*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*
*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*
+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
POR ESTA CADENA NO MORIRAS SI NO LA REENVIAS PERO TAMPOCO DARAS UN MOMENTO DE RISA A TUS AMIGOS!!
salud
MMSI 224447770
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola,
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección,¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño ypercibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
-Usted señor,va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre?
Lema de Mujeres Poderosas
Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " Hostiaaaa...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! "
Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL!
MMSI 224447770
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!"Cuando se descubrió que la información era un negocio, la verdad dejó de ser importante." - Ryszard Kapuściński
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Real, como la vida misma.
LOS MINEROS ESPAÑOLES
UN GRUPO DE 33 MINEROS ESPAÑOLES HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A
700 METROS DE PROFUNDIDAD.
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada
por 25 miembros del PSOE y 19 de la oposición. Cada miembro.. contará
a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por
que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el
gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto
lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. El Alcalde de
Madrid aprovecha y se inventa una "tasa minera" que grava los areneros
de los parques infantiles
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega
porque el tráfico aéreo está cortado por huelga del SEPLA
que reclama un aumento salarial del 500%.
4) Una vez restablecidos los vuelos, la aduana autoriza el ingreso de
la grúa tres meses después (previo pago de un canon especial al
director de aduanas, que es pariente de Manuel
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece
a un partido nacionalista y se niega a aceptar instrucciones que no
vengan traducidas a su idioma co-oficial. Los ultras le cortan el paso
con camiones .
Luego de intensas negociaciones (cargas de la Guardia Civil) el de la
grúa es sustituido por un inmigrante ilegal a cambio de participar en
Gran Hermano.
6) Mientras tanto se descubre que Belén Esteban estuvo liada con uno de
los mineros y se forra contándolo en Tele 5
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no
logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Fútbol y Sálvame.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas
están cortadas por manifestaciones antitaurinas y por que el que la
conduce fue víctima de un secuestro express.
9) Zapatero anuncia que los mineros cobrarán una indemnización
milmillonaria. Esperanza Aguirre nombra asesor de industria al
ingeniero que no aplicó la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en la
mina
10) Pilar Bardem dijo que los mineros son mala gente porque non ven
cine español y tienen bien merecido morirse enterrados, luego cogió un
avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque
del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un
Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que
se compró el de peor calidad pero se pagó a precio del que viene
revestido en oro. La causa llega al Juez Garzón que urgentemente ordena
el archivo de las actuaciones. El CGPJ dispone el archivo de las
querellas contra el juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen
las gorras y las camisetas que tendrán que ponerse los mineros antes de
salir a la superficie. Vienen con la leyenda ?LETICIA, PRINCESA DE
ESPAÑA?
13) Finalmente y después de dos años y medio rescatan al primer minero.
Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los
otros 32 eran liberados sindicales que jamás iban al trabajo.
14) El minero rescatado lee los periódicos y al finalizar ruega que lo
vuelvan a poner a 700 metros de profundidad.
salud
MMSI 224447770
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Prepárense desde ya para el año que viene porque: El año 2011 será EL AÑO DEL CONSUMISMO
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
* CONSU-MISMO BARCO
* CONSU-MISMO COCHE
* CONSU-MISMO SUELDO
* CONSU-MISMO TECHO
* CONSU-MISMO VESTUARIO
* CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y CON MUCHA SUERTE…
* ¡CONSU-MISMO TRABAJO!"Cuando se descubrió que la información era un negocio, la verdad dejó de ser importante." - Ryszard Kapuściński
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad:
uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.
El del Real Madrid contesta enseguida :
Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé
- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.
- No, no,no.
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

sigpicMiembro de Cofrades de Tarragona de la Taberna del Puerto
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un par de chistes más...
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
--------------------
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Originalmente publicado por relinga Ver MensajeUn par de chistes más...
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
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Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”

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.... Yo lo que no pillo es el :



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