VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

    "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".



    el primer beso siempre se da con la mirada

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Hola

      Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
      Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
      exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

      Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

      De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
      Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
      ¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

      Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
      Cuando tenía 30 , lo disfrute;
      Cuando tenía 40, lo pedía;
      Cuando tenía 50, pagué por él;
      Cuando tenía 60, rogué por él;
      Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
      y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...

      "Ya no me puedo agachar"


      salud
      MMSI 224447770

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Hola

        Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las
        > calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran
        > problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
        > Murphy le dice a Shamus:
        >
        > ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale
        > con una salchicha enorme.
        > Shamus le comenta:
        >
        > ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
        >
        > No te preocupes, ¡sígueme!
        >
        > Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson
        > Irish Whiskey. Shamus le reclama:
        >
        > Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No
        > tenemos dinero para pagar!
        >
        > Y Murphy le contesta sonriendo:
        >
        > No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
        >
        > Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
        >
        > Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú
        > te arrodillas y te la metes en la boca.
        >
        > El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
        > Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y
        > sin pagar un céntimo.
        > En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
        >
        > Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
        >
        > Y Murphy le replica:
        >
        > ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la
        > salchicha...
        >
        salud
        MMSI 224447770

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Hola

          Este es de una maestra que llega nueva a una escuela
          El primer día de clase dice la maestra a los alumnos:

          -Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa para saber que nivel adquisitivo tenéis en casa.

          Al otro día la maestra pregunta a uno de los alumnos:
          -¿Tú de que lo trajiste Olayina?
          -De jamón de cerdo asturcelta.
          -Muy bien, tu padre debe tener un trabajo muy bueno.
          -Yo no tengo padre
          -Vaya mujer entonces tu madre
          - mi madre es puta
          la maestra queda anonadada y entre tanto dice a otro niño:
          -¿A ver tu Colás, el tuyo de que es?
          -El mío es de jamón de cerdo asturcelta
          -¿Y tu padre de que trabaja?
          - Mi padre es guardia civil
          -Muy bien ¿y el tuyo Pachin?
          -A mi me dan un trozo de pan y una onza de chocolate
          -Entonces. ¿en que trabaja tú padre, que te dan una merienda tan mala?
          -Mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra una perra en casa.

          salud
          MMSI 224447770

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Hola

            El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

            - ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?


            El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.


            - A eso se le llama follar, cariño...


            El pequeño dijo:


            - "Ah...!" y salió.

            Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:


            - Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar
            contigo!





            salud
            MMSI 224447770

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              un equipo de tv acude a un barrio marginal para hacer un informe sobre nivel cultural.
              encuentra a un grupo de jovenes en un banco,de esos de pantalon ancho,caido,y pelo pollo,y hacen la 1ª pregunta:
              opinion sobre la poesia
              respuesta: la poesia,la poesia....vino al barrio y se llevo a mi primo detenido por trafico,robo y arrastrar a una viejita de un tiron.
              el reportero dice,no no es eso,esto va de poemas...
              y responde el joven:el poema...ese es el poema,como sacamos a mi primo de la carcel


              buen viernes a todas

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                No sé si alguien lo puso ya, pero las cosas del márketing siempre me han atraído:

                Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes;

                desnudo, pero calzado con zapatillas.

                >> Ante la sorpresa de los clientes y vendedores,
                el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

                -"Quiero una camiseta como la de Beckham, con
                el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

                >> El encargado toma una camiseta de la talla de
                Manolo y la extiende en el mostrador.

                -"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

                >>-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

                -"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

                >>"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha
                oído mal, le dije 60 euros."

                -"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30
                Euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

                >>"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le
                digo 60, es porque vale 60 y no 30..."Manolo, ya
                enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tienen
                ese cartel en la vidriera?"

                >>"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el
                dependiente.

                -"A aquél que dice:

                "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
                :D Me encanta eso de "si has perdido una estrella en el Norte, búscala en el Sur":meparto: :meparto: :meparto:

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Hola

                  EL SIDA EN LEPE


                  Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.

                  Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

                  Aparece el alcalde en el balcón y dice:

                  ¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

                  ¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...

                  (el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

                  ¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…

                  ¡Pues vais a ver lo que hago!…

                  (El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

                  ¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

                  ¿Y sabéis por qué?

                  ¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!



                  salud
                  MMSI 224447770

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    UNO DE LEPE VA A LA FARMACIA A PEDIR UNA CAJA DE 500 PRESERVATIVOS
                    FARMACEUTICO: SEÑOR ACABO DE ABRIR LA ULTIMA QUE ME QUEDABA Y VENDI UNO,ASI QUE SOLO DISPONGO DE 499.
                    LEPERO:VAYA,YA MA JODIO UD. LA NOCHE


                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      EN LEPE UN CONCEJAL QUISO PONER LA CONDUCCION COMO EN INGLATERRA
                      LOS COCHES,A PARTIR DEL DIA SIGUIENTE IRIAN POR LA IZDA.Y DENTRO DE TRES MESES SI LA COSA IBA BIEN SE AMPLIARIA LA NORMA A LOS CAMIONES.

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        -tu mujer grita cuando hace el amor??
                        -mucho,me entero desde el bar


                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Psi... me recuerda a otro...

                          -Tu mujer, cuando haces el amor con ella... ¿Cuando grita más?
                          -Cuando me la limpio en la cortina...
                          "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
                          "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            -despues de hacer el amor,hablas con tu mujer??
                            -si hay un telefono a mano.......

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)



                              1. Oye manolo, te vendo un auto.
                              -Y para que quiero un auto vendado?

                              2. Como hacen volar un avión los gallegos?
                              ... con dinamita.

                              3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
                              ... por Radio Galicia.

                              4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

                              5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
                              - Deme su nombre y apellido.
                              - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

                              6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

                              7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
                              ...porque van a salir al aire.

                              8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
                              ... porque el piso superior no tiene chofer.

                              9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
                              ...para confirmar los vuelos.

                              10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
                              ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

                              11. Cual es el animal que vuela mas alto?
                              ... un gallego montado en Iberia.

                              12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
                              ... porque todos están en los chistes.

                              13. Que sale de un gallego y una pecosa?
                              ... un dado.

                              14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
                              - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
                              - Caramba, Pepe que bien se escucha.

                              15. Quienes inventaron el bidet?
                              ... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

                              16. Tres gallegos conversando:
                              - Yo tengo un gato que dice miau.
                              - Y yo tengo un perro que dice guau.
                              - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

                              17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
                              - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

                              18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
                              ... para que suba la marea.

                              20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

                              21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
                              ... porque la mujer que tenia la receta se murió.

                              22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
                              ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

                              23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
                              ... porque no encontraron vida inteligente.

                              24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
                              - Que marca?
                              - Pues la hora, hombre.

                              25. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
                              ... un ladrillo.

                              26. Como enfrían los gallegos el te?
                              ... le quitan el saquito.

                              27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
                              ... se tira 4 veces.

                              28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
                              ...porque es nívea.

                              29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
                              ... para que pueda entrar el sol.

                              30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
                              .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

                              31. - Pepe, como se escribe bala ?
                              - Pues como suena, Manolo.
                              Y Manolo escribió PUM.

                              32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
                              ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

                              33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
                              Abrase por el otro extremo.

                              34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
                              ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

                              35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
                              - Es que mañana tengo un examen de orina.

                              36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
                              .. esta viendo como se duerme.

                              37. Llega un gallego a la clínica.
                              - Doctor me duele aquí.
                              - Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

                              38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
                              ... un gallego ninja.

                              39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

                              40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
                              La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

                              41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
                              ... un vendedor de Bienes Raices.

                              42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
                              -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
                              - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

                              43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
                              ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

                              44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
                              ... por si llueve a la vuelta.

                              45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
                              - Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

                              46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
                              ... para leer noticias frescas.

                              47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
                              ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

                              48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
                              - Cero grados.
                              - Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.

                              49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
                              ... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

                              50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
                              -Habla el animal?
                              - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.

                              51. Por que en1oqueció una prostituta gallega?
                              ... porque se entero que las demás cobraban.

                              52. Por que en galicia no hay árboles?
                              ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.

                              53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
                              ... se acercan a la estufa.
                              Y cuando tienen mucho, mucho frio?
                              ... prenden la estufa.

                              54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
                              ..la mayoría son anécdotas

                              55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
                              ... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

                              56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
                              ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.

                              57. Cual es el día del gallego?
                              ... el día menos pensado.

                              58. Van dos gallegos en un bote:
                              - Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
                              - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

                              59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
                              - Coño ... limpias tu o limpio yo.

                              60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
                              - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

                              61. -Que gusto tiene la sal?
                              - Sal fina o sal gruesa?...

                              62. Por que van 19 gallegos al cine?
                              ... porque la película es prohibida para menores de 18.

                              62. Como manda un gallego un fax confidencial?
                              ... en un sobre cerrado.

                              63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
                              -Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
                              -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.

                              64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
                              ... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

                              65. Por que hay hielo sobre un televisor?
                              ... porque un gallego intento congelar la imagen.

                              66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
                              ... intenta sembrar el pánico.

                              67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
                              - Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
                              - Oh no... y ahora como bajaremos?

                              68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
                              - Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
                              - Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

                              69. - Buenas, me da un desodorante?
                              - De bolita?
                              - No, de axilita.


                              .

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Originalmente publicado por tikitaka Ver Mensaje
                                No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)



                                1. Oye manolo, te vendo un auto.
                                -Y para que quiero un auto vendado?

                                2. Como hacen volar un avión TITKAKA?
                                ... con dinamita.

                                3. Como trasmiten el SIDA Ttitkaka?
                                ... por Radio TITIKAQUEÑA.

                                4. titikaka ha lanzado un candidato a la gobernación de su tierra... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

                                5. A Titikaka lo detiene la policía y le dice:
                                - Deme su nombre y apellido.
                                - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

                                6. Titikaka se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

                                7. Por que los conductores de televisión como Titikaka se ponen tres abrigos?
                                ...porque van a salir al aire.

                                8. Por que a titkaka no le gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
                                ... porque el piso superior no tiene chofer.

                                9. Por que Titikaka quería instalar iglesias en todos los aeropuertos?
                                ...para confirmar los vuelos.

                                10. Como se sabe cuando Titikaka robo un banco?
                                ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

                                11. Cual es el animal que vuela mas alto?
                                ... Titikaka montado en Iu .............

                                12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
                                ... porque todos están buscando a Titikaka para felicicitarle

                                13. Que sale de Titikaka y una pecosa?
                                ... la pecosa se queda con el titi y sale el resto

                                .
                                No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)


                                No lo demuestras y como veras basta cambiar una sola palabra.
                                Por si no lo sabes tu escrito es realmente ofensivo para los gallegos
                                BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS

                                Comentario

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